შავი იუმორის მოყვარულთა კლუბი

119 posts in this topic

მოკლედ ძაან ცოტას ესმის იუმორის ეს ტიპი, რამოდენიმეს დავწერ და თავად ნახეთ, თუ ვერ გაიგებთ მე ნუ გამიწყრებით :D

"კონცლაგერში" ებრაელი გოგონა ეკითხება გერმანელ ოფიცერს:

- ბიძია, იმ შენობიდან შავი კვამლი რატომ ამოდის?

- მამაშენს რეზინის ჩექმების გახდა დაავიწყდა

:D

ვოვკა ნუ ქანაობ ბაბუას ფეხზე მაგისთვის არ ჩამოუხრჩვია კაცს თავი :D

- Мама, можно мне пописать?

- А ты уроки сделал?

:D

Вовочка, перестань грызть ногти, на ногах, у своего деда, и вообше, отойди от гроба!

:D

- რა განსხვავებაა პორშეს და მკვდარი ბავშვების გორას შორის?

- პორშე არ მაქვს გარაჟში... :))))

- რა სჯობია, ბავშვის 300 მეტრზე გატყორცნას?

- მისი ნიჩბით შეჩერება...

:D

- რა არის წითელი და ღნავის როცა შეანჯღრევ?

- გატყავებული ბავშვი, მარილიან გუდაში...

:D

- რა განსხვავებაა სატვირთო მანქანაში, რომელიც სავსეა ქვიშით და სატვირთო მანქანაში, რომელიც სავსეა მკვდარი ბავშვებით?

- ქვიშიან მანქანას სამკაპით ვერ გადმოტვირთავ...

:D

- არის შავი, ხრაშუნა და ცდილობს შუშაზე დააკაკუნოს?

- ბავშვი მიკროტალღოვან ღუმელში... :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

მოკლედ ერთი ბავშვი ბებიას მურაბას პარავს და სამაგიეროდ, დანაკლისი რო შევასოს, შიგნით ისაქმებს.

ჰოდა ბოლოს გამოუტყდება ბაბუამისს, ასე ვშვებოდიო და ბაბუა აყვირდება:

- ქალო, ხომ გეუბნებოდი მძღნერია, ნუ მაჭმევ მეთქი და შენ კიდევ ჩაშაქრებულიაო...

:D :D :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ერთი თევზი მეორეს:

ცოტა ჩაიწიე რა?

მეორე:

სად ჩავიწიო ისედაც პატარა ტაფაა

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-როგორ უნდა ჩავსვათ 100 ბავშვი კალათაში

-რა თქმა უდნა ბლენდერით

-რა არის ბავშვების კედელზე სროლაზე უფრო სასაცილო?

-მათი უკან მოძრობა

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

****

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"

жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"

муж:" я думаю в челюсть"

***

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина.

Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!

****

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

****

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

****

Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.

***

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.

Уже почти залез, как силы кончились.

Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.

(альпин.)-Ты кто?!

(в ответ)-Я? Колдун.

-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.

-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:

-Отпускай пальцы.

Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!

Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!

***

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

****

Палач, близоруко щурясь - осужденному:

- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

****

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве

повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили

труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),

видят - мужик висит. Тогда один и говорит:

- О! Смотри, опять он здесь висит!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

კოვბოიმ ცოლი მოიყვანა,შემოსვა ცხენზე და მიჰყავს სახლში.უცებ ცხენმა წაიბორძიკა

-ეს ერთი-ჩაილაპარაკა კოვბოიმ

ცოტა ხანში ცხენმა ისევ წაიბორძიკა

-ეს ორი

ცოტა ხანში ცხენმა მესამედაც წაიბორძიკა,კოვბოი ჩამოხტა თავისი ცხენიდან,ჩამოსვა ცოლი,ამოიღო რევოლვერი და ცხენს შუბლში

ტყვია დაახალა,შემდეგ შემოისვა ცოლი თავის ცხენზე და გზას გაუდგა,ცოტა ხნის შემდეგ ცოლის ხმა ესმის:

-რა დაგიშავა საწყალმა ცხოველმა,რატომ მოკალი?

-ეს ერთი...-ჩაილაპარაკა კოვბოიმ.

:D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

შვილი: დედა რატო ვარ ესეთი მახინჯი????

დედა: ეგ რა არი შვილო, რო დაიბადე ექიმმა შენზე თქვა ეს რაღაც თუ გაინძრა ესროლეთო

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

მამი მამი მეთექვსმეტე სართულიდან რომ გადამაგდე გადავრჩი და ამოვიდე?

:D :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ნიკა გიყვარს შენი ძმა? კიიი

ხოდა გადაიღე კიდე ერთი ნაჭერი

:D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-მამი,ტუალეტის კარს რო ვაღებ სინათლე თავისით როგორ ინთება?

-კიდე მაცივარში მოჯვი შენი დდმვტყნ?!?!?!

:D :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

კაციწამიების ოჯახიდან:

-მამი,მამი, მოდი დედა შევჭამოთ

- გადაირიე შვილო? ნახევარი ბებია გვიფუჭდება მაცივარში

*****

ძალიან ღარიბი ოჯახია. უჭირთ მაგრა. ხოდა შვილი მივა მამასთან და ეკითხება:

-მამი, დედას ტ**აავ?

-არა შვილო

-ხოდა ძუძუს არც მე არა ვწოვ და გავაგდოთ ამის დედაც მო**ნ!

Edited by MeFiStoFeL
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

MeFiStoFeL

ძალიან ღარიბი ოჯახია. უჭირთ მაგრა. ხოდა შვილი მივა მამასთან და ეკითხება:

-მამი, დედას ტ**აავ?

-არა შვილო

-ხოდა ძუძუც არც მე არა ვწოვ და გავაგდოთ ამის დედაც მო**ნ!

აუუუ :D :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тук-тук.

-Кто там?

-СМЕРТЬ!!!!

-Ну и что?

-НУ И ВСЁ!!!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на Мерелин Монро?

-Нет

-Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Адвокат подзащитному:

- У меня две новости: плохая и хорошая!

- Какая плохая?

- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

- Б....! А какая хорошая?

- Холестерин всего 140!

****

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:

-Ты что плачешь?

-Шарик улетел.

-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.

-Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

****

И сказал Иван Сусанин полякам:

- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают два друга:

- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит вдруг...

***

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...

***

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом

предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит:

- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...

Итальянец:

- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и

разобьется...

Русский говорит:

- А я куплю 10 пачек анальгина!

- Зачем?!

- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью

- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

- И что?

- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая

таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... :i:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

მოკლედ არის ბეჰემოტების ოჯახი: დედა ბეჰემოტი.. და ორი პატარა ჩათლაშკა ბეგემოტიკები..

ერთხელაც დედა წავიდა სამსახურში, ხოდა შვილებს უთხრა არაფერი არ იცუღლუტოთო, მაგრამ პატარა ბეგემოტიკები რისი ჩათლაშკები იყვნენ თუ არ უნდა ეჩათლაშკად. ეხლა არ იციან რა ქნან, რა იჩათლაშკონ და ერთმა მოდი "პაპიროსი" მოვწიოთო.. ადგნენ და მოწიეს ერთი პაჩკა "პაპიროსი", მოვიდა დედა ბეჰემოტი , გაუგო ეს ამბავი, და აუკრძლა მეტჯერ მოწევა, თორე მაგრად დაგტუქსავთო იცოდეთო.

მეორე დღესაც წავიდა დედა ბეჰემოტი სამსახურში, ხოდა ამათმა მოდი კიდე რამე ცუდი ვქნათო რააა თორე ისე რა ჩათლაშკები ვიქნებითო, და ერთმა მოდიო მანქანებსო პომიდვრები და კვერცხები ვესროლოთო. მეორე პატარა ბეგემოტიკმაც აუო რა მაგარია და წამოო. წავიდნენ და დედა უტირეს ტაქსისტებს სულ დაუთხვარეს მანქანები, მაგრამ დედა ბეჰემოტმა გაუგო ეს ამბავი, და უთხრა აღარ ქნათ ესეთი რამე თორე მაგრად დაგტუქსავთო.

მესამე დღესაც, ალბათ ოთხშაბათს, ისევ წავიდა დედა ბეჰემოტი სამსახურში. პატარა ჩათლაშკა ბეგემოტიკები ვერ ისვენებენ არ იციან რა ქნან და უცებ ერთს აზრი დაებადა წამოო ეხლაო და შუშები დავამტვრიოთ სახლებისო. მაგრად გაუხარდა მეორესაც და წავიდნენ. მოიმარაგეს ბევრი, ბევრი ქვები და დედა უტირეს იქაურობას სუ დაამტვრიეს ყველაფერი რაც კი შუშას გავდა, მოვარდნენ სახლში გახარებულები, რომ ბევრი რამე გააფუჭეს, მაგრამ სახლში დედა ბეჰემოტი დახვდათ ძაან გაბრაზებული და უთხრა რომ აღარასდროს აღარ დაამტვრიოთ შუშები თორემ ძალიან მაგრად დაგტუქსავტო.

დადგა როგორც იქნა ხუთშაბათი, წავიდა ისევ დედა ბეჰემოტი სამსახურში. ზიან ეხლა სახლში ეს ორი პატარა, ჩათლაშკა ბეგემოტიკები და არ იციან რა ქნან, აღარ აქვს არც ერთ იდეა, და მოდი ერთი მაგის დედა ვატირეო კიდე სიგარეტი მოვწიოთო. ადგნენ და ეხლა უფრო მეტი სიგარეტი მოწიეს, მაგრამ რათ გინდა მოვიდა დედა ბეჰემოტი და რომ გაიგო სიგარეტი მოუწევიათ ჩემ შვილებსო, ხო ვუთხარი მაგათ აღარ მოეწიათ სიგარეტი აღარასდროსო და გაბრაზებულმა ადგა და პატარა, ჩათლახი ბეგემოტიკები დატუქსა.

------

ეს პირველად რო წავიკითხე ვიხოხე.. :D :D

მიყვარს შავი იუმორი.. : )

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D:D:D :i: :i: :i:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

აუ ვგიჟDები :D

-იცი,დედიკოს და მამიკოს მე უფრო ვუყვარვარ,ბევრ სათამაშოს მჩუქნიან და უფრო თბილად მექცევიაააან...

-ზატო მე კიბო არ მჭირს.

:D :D

კაციწამიების ოჯახიდან:

-მამი,მამი, მოდი დედა შევჭამოთ

- გადაირიე შვილო? ნახევარი ბებია გვიფუჭდება მაცივარში

-დედი,დედი,ძალიან მომწონს ჩემი და

-ჰოდა შეგიძლია კიდევ ერთი ნაჭერიც გადმოიღო

:D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ბავშვი თამაშობს ეზოში,მივა უცნობი კაცი ეტყვის ეგ სათამაშო მომეციო,არაო,მომეცი თორემ თვალს ამოგთხრიო, მაინც არ მისცა და ამოთხრის,ისევ დაუწყებს,მომეცი თორემ მეორე თვალსაც ამოგთხრიო, ისევ არ მისცემს ბავშვი და მეორე თვალსაც ამოთხრის, უცბად დააგდებს ბავშვი სათამაშოს და მიდის, სად მიდიხარო,შეეკითხა გაკვირვებულმა,სახლში,დედიკომ მითხრა რომ დაბნელდება ამოდიო...

:D

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- What Bill Gates' wife says him when they make love?

- Bill, you are so MICRO, you are so SOFT.

:D :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Good: Your wife doesn't talk to you.

Bad: She wants divorce.

Very bad: She is a lawyer.

საშკამ გაითვალისწინოს :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

An American:

- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

An Italian:

- We have Silvio Berlusconi, no wonder, no hope and no cash.

:lol:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
You are commenting as a guest. If you have an account, please sign in.
Reply to this topic...

×   You have pasted content with formatting.   Remove formatting