ანეგდოტები

671 posts in this topic

იმ დღეს ბებიაჩემს მოვუყევი ეგ ღადაობა და ესე მითხრა ეგ უკვე მოძველდაო

მართალი ხარ მეც ბებიაჩემმა მომიყვა :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ხო ეხლა ერთი გამახსენდა :D იტოგში ჯარში ცდიან ყუმბარას რა როგორია,ხოდა აუფეთქდება ერთ ტიპს ხელში და სასტავი იტყვის: ნახე რა მაგარი ყუმბარაა,აქ რას შვება და იქ ხო ვაბშე რას იზამსო :) :D მე მაგრა მეცინება ,,, :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

სვანეთში ომია. სნაიპერმა დაიყვირა - დათოო. ამოყო დათომ თავი აკოფიდან და სნაიპერმა მოკლა. სნაიპერმა დაიყვირა - გიაა. ამოყო გიამ თავი აკოფიდან და ისიც მოკლა. სნაიპერმა დაიყვირა - გელაა. ამოყო გელამ თავი აკოფიდან და ისიც მოკლა. სვანი ზის ჩაკუზული და ფიქრობს: ნეტა ელგუჯა არ დაიძახოს......... ^_^

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш).

ПЛ: Гаспадин Буш, Латфии срочнаа нужен далгасрочный кредит от фашиго касударства!

Буш: Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок.

ПЛ (после 5 минутного молчания):Латна, толька вы фстанити на стол!

Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит:

-Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол???

ПЛ: Патаму шта Латфия ни перед кем никагда не фстанет на колени!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В школе финальный урок русского языка.

Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

- Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала

ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на

плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

и т.д.

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Обясни.

- Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что такое ностальгия?

- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подезд, а там на нее бросается мужик:

- Деньги!

Женщина:

- Где?

Мужик:

- Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

- Пи, пи, пи,...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что на самом деле мы говорим партнерам?

Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.

Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.

Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.

Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.

Поверь мне - Я тебя обманываю.

Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.

Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.

Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.

Нам надо поговорить - Я беременна.

Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!

Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой

Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!

Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.

Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.

Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!

Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса

У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.

ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка спрашивает у мамы:

-Мама можно я скажу слово из трех букв?

Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.

Вовочка хныкая говорит:

-Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тутже дает затрещину маме и говорит:

-О доме надо думать о доме.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -

Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,

что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,

что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...

Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...

Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,

что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.

Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь Ёб твою мать!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в

руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры

ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя а ему всю ночь под окном можно!!!???!

პ.ს. ეს ცჰემი ერტ-ერტი საყვარელი ანეკდოტია, ვისაც მეზობლად კატები ყავს გამიგებს :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Переписка с Ленкой из группы

1: адресное пространство имен функций

2: что?

1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!

2: я не глухая - я тупая

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

в жизни женщины бывает только 4 мужчины:

друг, которому все рассказываешь, и ничего не показываешь..

любовник, которому в се показываешь, но ничего не рассказываешь..

гинеколог, которому все показываешь и все рассказываешь..

и начальник, который как скажет, так и будешь делать...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчины-это наша слабость,а дети-радость...

Вот так 1 раз расслабишся,потом всю жизнь радуешься!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком

часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с

друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь

коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это

нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше

секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас

допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей

мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе

купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушки делятся на три категории:

1) девушки;

2) НЕ девушки;

3) не ваше дело

Женщины делятся на:

1)дам;

2) НЕ дам;

3) дам, но не вам

А бабушки...

а бабушки не делятся, бабушки разлагаются

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фотомодель на семках. Фотограф:

- А теперь милая изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любовь - это когда одному несовершенству другое несовершенство

кажется идеальным.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:

- А кто твой жених-то?

- Да Вася из соседнего района, слесарь.

- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.

Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:

- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?

- Думаю, Бог мне поможет.

- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?

- Думаю, Бог поможет.

- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?

- Бог мне поможет.

Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:

- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скажите нет ли у Вас случайно духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს... ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენო...უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება...ებრაელი აიხედავს ზემოტ და აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ფრანგი,ამერიკელი და რუსი მოხვდნენ უკაცრიელ კუნძულზე და იპოვეს ჯინი რომელიც თითოეულს ორი სურვილის ასრულებას დაჰპირდა:

ფრანგი:მაგარი ქალი და სახლში დამაბრუნე

ამერიკელი:მილიონი დოლარი და სახლში დამაბრუნე

რუსი:სამი ყუთი არაყი და ის ორი უკან დააბრუნე. . .

Edited by likusha
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
You are commenting as a guest. If you have an account, please sign in.
Reply to this topic...

×   You have pasted content with formatting.   Remove formatting