ანეგდოტები

671 posts in this topic

[quote name='mako' post='591845']
რა არის, მიხო, შენს მრიცხველს რომ არაფერი დაუწერია?!
- დავით კლდიაშვილი კი არაა, სანთლის შუქზე წეროს.
[/quote]

აჰაჰაჰა ჩაგეთვალააა :laugh: thumbs up
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
ცოლმა და ქმარმა იჩხუბეს და ცოლმა აუკრძალა საძინებელ ოთახში შესვლა.
ორი კვირის მერე ქმარი კარზე უკაკუნებს. ქალი ეუბნება:
– არ დაგინახო შემოსული!
კაცი პასუხობს:
– ჯერ მოდი ნახე რით ვაკაკუნებ





კაცი მივიდა სახლში და ცოლი დახვდა შიშველი
რა არის ქალო შიშველი რატომ ხარ ვერ ჩაგიცვიაო?
ცოლმა კაბა არა მაქვსო…..
ქმარმა გამოხსნა კარადის კარები და დაუწყო დათვლა კაბებს
ერტი კაბა,ორი კაბა, სამი კაბა, გამარჯობა გივი,ოთხი კაბა,ხუთი კაბა…
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
- მამა, სამი ლარი მინდა.
- რად გინდა შვილო ორი ლარი, ერთიც გეყოფა, აიღე ეს ორმოცდაათი თეთრი და ხურდა სახლში მოიტანე.
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
საცოლე საქმროს:
- არ ვიცოდი თუ ასეთი ძუნწი იყავი, აღარ მოგყვები ცოლად, წაიღე შენი ბეჭედი.
- ყუთი სადღაა სადაც ბეჭედი იდო?
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
ამერიკიდან ჩამოტანილი გენმოდიფიცირებული სიმინდი ქართველ ქათმებს აჭამეს და კვერცხის დადებისას ”კა-კა-კა” -ს მაგივრად ”ოო, მაი გაად” -ს იძახდნენ :D :D :D Edited by Ttaakkko o_0
2

Share this post


Link to post
Share on other sites
სვანმა ძროხა შტეპსელში შეაერთა , ცხელი რძე მინდაო…
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
ვაიმე, რა კარგი ხალისობები მიდის აქ თურმე :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
ვინტილატორზე იცით ?

:D

< აჩი მოგიყვებათ >
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
ძველი, პახაბნი ანეგდოტები არ იცით?

აი ბაბუები რო ყვებიან ხოლმე, არასასიამოვნო ანეგდოტებს.

:D
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
რა კარგი ბავშვები გყავთ, ქალბატონო! ტყუპები არიან?
- არა ბატონო, ერთი მყავს, მაგრამ ნამეტანი ცელქია...



ეს მაგარია : :laugh:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
ნაზიკია შალიკიას:
- შე უპატრონო რომ მოეთრევი ხოლმე ყოველ ღამე გახეთქილი მთვრალი, დაწვები გამხდი ტრუსიკს და დაგეძინება... მე რეზინა კი არ მიჭერს...
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
კაცი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. თანამშრომელი ეკითხება:
- რა დაგემართა?
- შვილმა დამარტყა.
- რატომ?
- დედა შევაგინე.
- კიდევ კაი ფაქტზე არ წაგისწრო…


ორი მეგობარი საუბრობს, ერთი ეკითხება:
- სექსის მერე ცოლს ელაპარაკები?
- რავი, თუ დარეკა…

:D :D :D :D :D
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
მეგრელს სამსახურში აგვიანდება და მანქანას ვერსად აჩერებს. ღმერთს ევედრება: -ღმერთო ოღონდ სადმე გამაჩერებინე და ამის შემდეგ ყველა ცოდვას მოვინანიებ, გაჭირვებულებს დავეხმარები, კეთილ საქმეებს გავაკეთებ… ოღონდ სადმე დამაყენებინე… ამ დროს ავტოსადგომიდან ერთი მანქანა გამოდის. -ღმერთო აღარ გინდა ნუ შეწუხდები, ადგილი განთავისუფლდა.

მატარებელში დედა ბავშვს ძუძუს აჭმევს, ბავშვი არ ჭამს და დედა ეუბნება
–ჭამე თორე წინ რო ბიძია ზის იმას ვაჭმევ
ბავშვი მაინც არ ჭამს.ასე განმეორდება რამდენჯერმე. კაცი ვეღარ მოითმენს და ამბობს
–ქალბატონო თუ მაჭმევ მაჭამე თუ არა და 2 გაჩერებით გავცდი უკვე ჩემ სახლს... :D


სვანები რესტორანში შევლენ და დაინახავენ თეფშები ერთმანეთზე ორ-ორად ალაგია, მიიხედ მოიხედავენ და ერთმანეთს კალთაში ჩაუჯდებიან. :D :D
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
[quote name='rodmana' timestamp='1254029651' post='360529']
[b][i]მოკლედ არის ბეჰემოტების ოჯახი: დედა ბეჰემოტი.. და ორი პატარა ჩათლაშკა ბეგემოტიკები..

ერთხელაც დედა წავიდა სამსახურში, ხოდა შვილებს უთხრა არაფერი არ იცუღლუტოთო, მაგრამ პატარა ბეგემოტიკები რისი ჩათლაშკები იყვნენ თუ არ უნდა ეჩათლაშკად. ეხლა არ იციან რა ქნან, რა იჩათლაშკონ და ერთმა მოდი "პაპიროსი" მოვწიოთო.. ადგნენ და მოწიეს ერთი პაჩკა "პაპიროსი", მოვიდა დედა ბეჰემოტი , გაუგო ეს ამბავი, და აუკრძლა მეტჯერ მოწევა, თორე მაგრად დაგტუქსავთო იცოდეთო.
მეორე დღესაც წავიდა დედა ბეჰემოტი სამსახურში, ხოდა ამათმა მოდი კიდე რამე ცუდი ვქნათო რააა თორე ისე რა ჩათლაშკები ვიქნებითო, და ერთმა მოდიო მანქანებსო პომიდვრები და კვერცხები ვესროლოთო. მეორე პატარა ბეგემოტიკმაც აუო რა მაგარია და წამოო. წავიდნენ და დედა უტირეს ტაქსისტებს სულ დაუთხვარეს მანქანები, მაგრამ დედა ბეჰემოტმა გაუგო ეს ამბავი, და უთხრა აღარ ქნათ ესეთი რამე თორე მაგრად დაგტუქსავთო.
მესამე დღესაც, ალბათ ოთხშაბათს, ისევ წავიდა დედა ბეჰემოტი სამსახურში. პატარა ჩათლაშკა ბეგემოტიკები ვერ ისვენებენ არ იციან რა ქნან და უცებ ერთს აზრი დაებადა წამოო ეხლაო და შუშები დავამტვრიოთ სახლებისო. მაგრად გაუხარდა მეორესაც და წავიდნენ. მოიმარაგეს ბევრი, ბევრი ქვები და დედა უტირეს იქაურობას სუ დაამტვრიეს ყველაფერი რაც კი შუშას გავდა, მოვარდნენ სახლში გახარებულები, რომ ბევრი რამე გააფუჭეს, მაგრამ სახლში დედა ბეჰემოტი დახვდათ ძაან გაბრაზებული და უთხრა რომ აღარასდროს აღარ დაამტვრიოთ შუშები თორემ ძალიან მაგრად დაგტუქსავტო.
დადგა როგორც იქნა ხუთშაბათი, წავიდა ისევ დედა ბეჰემოტი სამსახურში. ზიან ეხლა სახლში ეს ორი პატარა, ჩათლაშკა ბეგემოტიკები და არ იციან რა ქნან, აღარ აქვს არც ერთ იდეა, და მოდი ერთი მაგის დედა ვატირეო კიდე სიგარეტი მოვწიოთო. ადგნენ და ეხლა უფრო მეტი სიგარეტი მოწიეს, მაგრამ რათ გინდა მოვიდა დედა ბეჰემოტი და რომ გაიგო სიგარეტი მოუწევიათ ჩემ შვილებსო, ხო ვუთხარი მაგათ აღარ მოეწიათ სიგარეტი აღარასდროსო და გაბრაზებულმა ადგა და პატარა, ჩათლახი ბეგემოტიკები დატუქსა.[/i][/b]

[i]ვაიმე ვიხოხე ამაზე.. <img src='http://tbiliso.ge/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/i.gif' class='bbc_emoticon' alt=':i:' /> <img src='http://tbiliso.ge/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/i.gif' class='bbc_emoticon' alt=':i:' /> <img src='http://tbiliso.ge/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/i.gif' class='bbc_emoticon' alt=':i:' /> ცუდად ვარ.. <img src='http://tbiliso.ge/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/i.gif' class='bbc_emoticon' alt=':i:' />[/i]
[/quote]
ამაზე მაგარი ანეკდოტი მთელ თბილისოზე არ დაწერილა და არც დაიწერება :laugh:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
აფთიაქში შედის ახალგაზრდა კაცი და ფარმაცევტს ეუბნება განდონი მომეციო
ფარმაცევტმა - უფრო ზრდილობიანად მითხარიო.
კაცი შეატრიალა და ეუბნება - პრეზერვატივი მომეცითო
-უფრო ზრდილობიანად
-კონტრაცეპტივები მომეცით
-უფრო ზრდილობიანად
გაბრაზდა ეს კაცი, ამოიღო თავისი სასქესო ორგანო და დაუდო დახლზე ცხვირწინ და უთხრა: გეთაყვა შემოსეთ ეს ჯელტმენი თუ შეიძლებაო
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
გურული გაუშვებს შვილს იტალიაში სასწავლებლად.
რამდენიმე წლის შემდეგ შვილი დაბრუნდება.
- აბა შვილო!! ისწავლე რამე?
- კი მამი
- აბა როგორ არი იტალიურად სკამი?
- სკამენცო
- სტოლი
- სტოლენცო
- ეე, შვილო!!! მოკიდე ხელი თოხენცოს და ჩადი ისევ ყანენცოში
1

Share this post


Link to post
Share on other sites
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s016.radikal.ru/i335/1206/4e/55f048d3f877.jpg[/IMG][/URL]

:D :D
1

Share this post


Link to post
Share on other sites
ოჯახში ახალ შესულ რძალს დედამთილი ეუბნება:
-დილით, რომ ავდგები და მარჯვენა მხარეს მექნება კიკინა, ე.ი. გაბრაზებულივარ და მომერიდე. თუ მარცხენა მხარეს მექნება ძალიან გაბრაზებული ვარ დამიფრთხილდი, თუ უკან მაქვს გადაწეული თმა გირჩევნია არ დამენახო!
-ახლა შენ მომისმინე - უთხრა რძალმა: - თუ სამზარეულოში ვზივარ და ყავასვსვამ, გაბრაზებული ვარ, თუ ყავას ვსვამ და ფეხი ფეხზე მაქვს გადადებული,ძალიან გაბრაზებული ვარ, აი, თუ ყავას ვსვამ, ფეხიც ფეხზე მაქვსგადადებული და სიგარეტსაც ვაბოლეეეეებ..... ფეხებზე მკიდიხარ შენც და შენი კიკინებიც!!
:D :D :D
2

Share this post


Link to post
Share on other sites
[quote name='kapucino' timestamp='1339432753' post='686407']
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s016.radikal.ru/i335/1206/4e/55f048d3f877.jpg[/IMG][/URL]

:D :D
[/quote]
გურიაააააააააააააააა :rofl:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
სახლში იმდენი ვცხოვრობთ, კალიდორში შუქნიშანი გვიკიდიაო... :D :D
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х.., пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х.., пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х.., а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х.., пейте сок "моя семья
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
You are commenting as a guest. If you have an account, please sign in.
Reply to this topic...

×   You have pasted content with formatting.   Remove formatting